Mi error, uno de los muchos.

Agus, cuando vi tus ojos supe que me había equivocado. ¿Pero que querías que hiciera? Necesitaba sentir su piel con la mía, sus besos, su "amor". Lo necesitaba. Hace poco, le pregunté a Agustín, que hubiera hecho en mi lugar. Si hubiera visto a la persona con la que se iba a encontrar, una hora después a los besos con otra. Su respuesta fue concisa: "Si lo quería, supongo que lo mismo que vos". ¿Y si ese fue mi error? (uno de los tantos).
Se había ido de viaje y YA quería que vuelva. Estube los 11 días debatiéndome entre mandarle un mensaje o no..cuando llegó hablamos. Pero me tiro una indirecta que escondía algo así como "Me hubiera gustado que me mandaras un mensaje". Lo entendí, tarde. Estaba tan emocionada por su llegada que lo pase por alto. Tengo la costumbre de recapitular todo lo que me dice antes de dormirme. Caí. Tarde. Como siempre.
No sabia si era un capricho, una ilusa ilusión, amor, cariño o qué. Me había decidido a que cuando volviera le diría todo lo que me pasaba. Solo que me aterraba su respuesta.
Más cosas de nuestra parejita (cena más los otros tronistas).

Noticias sobre Soraya


Atención.
Sábado 6 de Diciembre a las 00.00.Soraya estará en la discoteca Cbc (Puente Genil) Pueblo de Córdoba.

Gracias Rafa por las fotos.


Nuestra parejita en Esta pasando.


Como ya sabeís ayer estubieron Soraya y Efrén en Esta pasando y hablaron un poquito de su relación.

Efrén y Soraya

Al parecer Soraya y Efrén
irán a la noria este sábado
no os lo perdais.

Me encantan


Estos momentos no se olvidan están geniales los dos me encantan y espero que nunca se separen.
La página cambiara espero que os guste.

Hoy nuestra Soraya ha estado en Ana Rosa junto con Efrén pinchar la foto y vereís el video...

AHÍ

El tema de Dami, me tiene loca. Estube hablando con mi mejor amiga..Pieri. Y me di cuenta de que quizá el ahora no quiera ALGO por el tema del viaje. Es que siempre hago lo mismo, me tropiezo mil veces con la misma piedra. Al principio siempre creo que es DIFERENTE. Pero después..Juraría que las cosas eran diferentes. No quería ser su amiga. NO. Quería ser algo mas. Quizá no su novia. Pero me bastaba con que me quisiera. Amaba hablar con el. Siempre son sus pavadas, NUESTRAS pavadas. Esa conexión que sentía desde siempre. Esa confianza, que me hacia sentir, como si lo conociera desde siempre. Quería que viera. Que estaba AHÍ. Esperando..

Soraya en sala fortaleza






Te queremos Soraya no cambies nunca!

Foto de las parejitas!


Gracias ante todo a Laura por la foto!

Entrevista a nuestra Campanilla

Bueno os dejamos el video :

http://es.youtube.com/watch?v=_9AqrKZp9tw&eurl

Por amarte asi...

Me da la sensación, de que todo esto se está convirtiendo en una suerte de obsesión. Y aunque la realidad supere a la fantasía y la vida me sorprenda segundo a segundo. Me desilusiono. Porque espero cosas que nunca van a pasar.
La ultima vez que lo vi, antes de irse, le dije que ahora le tocaba invitarme algún lado..y si no lo hubiera hecho? ¿Y si se sintió presionado? Pero si no se lo hubiera dicho, me hubiese arrepentido. ¿Me hubiese arrepentido?¿Por qué lo justifico tanto?
No se si espero demasiado, me hago mil veces la misma pregunta, y dependiendo en que momento del día me la haga..las respuestas son diferentes. Mil y una respuestas. Una confusión tremenda.
Esperaba todo el tiempo a que se conecte. Hablabamos. Se iba..lo esperaba. Pero no volvía. Me desesperaba, lo extrañaba cada vez mas. Suspiros. Miles de suspiros melancólicos y tristes. Sabia que no era mio. Y tan vez que nunca lo seria. Y eso me ponía peor. ¿Te importo al menos? Engañada, así me sentía. Porque pensé que eras DIFERENTE. Me apoyaba en la pared. Pensaba. La distancia, realmente, ¿Era eso lo que nos separaba? Se me llenaban los ojos de lágrimas. Una boludez, eso fue decirte que te tocaba a vos invitarme, ¿Que necesidad de que lo sepas? Quería un abrazo de él, de ÉL. Palabras adornadas de todos. Pero yo no podía dejar de amarlo, de quererlo, de necesitarlo egoistamente segundo a segundo. Lloraba. Pensaba. Lo pensaba. Nadie me había hecho sentir todo eso que vos haces me haces sentir. NADIE. NUNCA. Nunca pensé enamorarme de alguien como vos, pero lo hice, ¿Y ahora que? Es imposible todo esto. Tan perfecto. Tan imperfecto.

Tiempo

Porque hacia semanas que esperaba que ÉL, me diga eso mismo que me dijo una persona que conocía hace seis horas, ¿Queres salir conmigo? ¿Ves mi vida? No era tan difícil, ni tanto lo que pedía. Pero tengo la debilidad de caer ante aquellos que no me dan bola, o me dan bola de a ratos, será que soy masoquista..Ante aquellos que dicen y se retractan, que avanzan y retroceden, que suman puntos y a la vez los restan, que conozco y desconozco, que me recuerdan y me olvidan. Porque dudo que yo no le importara NADA, de NADA, siempre se preocupaba por mi. Y se acordaba de las cosas que decía, pero aun así. No era suficiente. Pero, soy así. Lo peor de todo es que me engancho y sufro. Y quería que pase algo mas, y no pasaba, y me impacientaba, me ponía ansiosa, y no podía esperar mas tiempo. Pero a la vez era lo que necesitaba que pase: tiempo. Para definir mejor las cosas, para organizar mi cabeza, para aclarar mis dudas, para ver si se pisaba solo, para saber que significaba para él, para ver..no se para ver ¿Qué?, porque había poco y nada para ver. Pero aconsejaba a medio mundo, opinaba sobre lo que tenían que hacer, o dejar de hacer y no encontraba un consejo que se amoldara a mi situación. Irónico. Pero no me atrevía a preguntarle que sentía por mi.

NUNCA.

Nunca fui romántica, ni quiero serlo. No quiero ser como el resto, que se enamora del primero que se le cruza, pero Dami..me conquistó. El me boludeaba, y yo mas enganchada estaba. El me esquivaba, y mas aun lo quería.
Solo quería a alguien que me quisiera, ¿Tan difícil era?
Me daban ganas de llorar, pero a veces por mas que quisiera, para poder descargarme, no podía. Solo quería que me abrazara, que me besara una y otra, y otra vez. Con sus imperfectos besos. Pero que despertaban las mas lindas sensaciones. Como ningún otro.
Yo no se que hubiese hecho sin el oído incondicional de mi mejor amiga, cuando la conocí, jamas, JAMAS hubiese pensado que me iba a ayudar tanto..no se que hubiese hecho sin ella. No se si fue el destino, la casualidad, Dios, o qué pero nos pasaron las mismas cosas en el mismo momento, y eso hacía que nos apoyemos una en la otra. Y nos pudiéramos entender mas que nadie. Valoraba sus palabras mas que las de nadie, y aun hoy lo sigo haciendo.
Siempre me daba una palabra de aliento, siempre dispuesta a bancarse largas conversiones monótonas. Día tras día, la misma historia, yo+él+mi indecisión+su indiferencia.
Cada vez eran mas frecuentes las imagenes que se venían a mi cabeza..los dos sentados en alguna plaza, el me decía lo mucho que me quería y me besaba. Pero claro..como bien supondrán, nunca paso.

Contradicción

Me encantaba que seamos tan parecidos, y a la vez tan diferentes. Amaba cuando me contaba cosas de su vida. Me fascinaba su punto de vista diferente de las cosas. Me hacia reír. Y sus brazos, juraría que podría morir en ellos.
Me sentía muy segura de mi misma, creía que podíamos llegar a ser algo. Sentía que si me animaba a decirle que necesitaba verlo una vez mas, el diría que si, y viviríamos felices por siempre y comeríamos perdices..
Pero al mismo tiempo, me sentía demasiado insegura. Siempre me caracterice por mi lado racional. Y no iba a dejar de aplicarlo ahora, aunque lo debería haber aplicado mas.
Le hablaba por MSN y no me contestaba, siempre me hacia lo mismo y me provocaban unas ganas de pegarle y mandarlo a la mierda. Pero cuando por fin me hablaba, solía contestarle como si nada hubiese pasado. ¿Por qué no le puse los puntos sobre las íes? Porque lo quería demasiado como para dejarlo escapar, como para permitirme recriminarle cosas.
Nunca supe como llegue a quererlo tanto, pero..después de todo, los sentimientos no se pueden manejar, así que no hubiera podido hacer nada.
No sabía como afrontar las cosas, nunca antes me había pasado algo así. De verdad quería tener una relación, sentía que no era un simple capricho. Pero, desde el primer día supe que las cosas no iban a ser fáciles. Y todo, cada día, se complicaba mas.

"Contradicción,
veneno para la razón"

Cobarde

Sentía que estaba enojada, pero mas que enojada con el mundo, estaba enojada conmigo misma. Porque para ser feliz, para "sobrevivir", necesitaba alimentarme de una ilusión. Necesitaba pensar que existía alguien AHÍ, que me quería, que me deseaba, que me necesitaba, que soñaba cada noche con besarme, y con abrazarme. Porque no sabía que mas hacer, porque acaparaba cada segundo de mi vida. Porque no podía dejar de repetir en mi mente una escena imaginaria, en la que el declaraba todo su amor hacia mi persona. Porque no me animaba a decirle que lo quería ver de vuelta.
A su lado me sentía tan protegida, envuelta en sus brazos... sentía que no había ningún peligro en el mundo.
Cada vez que habláramos me ponía sumamente feliz, me hacia sonreirle a la vida.
Pero me preguntaba si de alguna manera me "obligué" a enamorarme de él, si era yo la que me hacia la cabeza con ilusiones..
Tantas cosas se me pasaban por mi mente.., desde que el andaba con alguna otra chica, que no se quería enganchar porque se iba de viaje de egresados en 15 días (¿Qué tenía que ver el viaje? No se..)
Pero no me daba la cara para decirle lo que me estaba pasando..
Y el siempre con sus miles de indirectas, pero demasiado cobarde como para decir las cosas a la cara.
Después de todo..eramos tal para cual: dos cobardes.

Diferente?

Creía que conocería al hombre de mis sueños, y pensaba que quizá..fuera Dami. Al principio me hacia sentir tan bien, tan querida, tan única..tan especial.
Antes hablé del miedo que tenia de engancharme, debo corregirme y decir que mas miedo tenia de que el no se enganchara. Pero pensaba tan positivamente, que creía en la posibilidad de que esta vez, sea diferente, y pasara algo bueno.
Nunca supe si era demasiado vergonzoso como para animarse a decirme algo, o si en verdad yo nunca le interese y fui una mas.
Siempre quise que pase algo con él, sentía que valía la pena, me hacia soñar, ser feliz, ponerme de buen humor. Esperaba a que se conecte. Aunque a veces la espera se hacía eterna porque durante días no se conectaba.
Para mi cumpleaños fuimos a pasear con las chicas cerca de la casa de el, y no tuve mejor idea que nombrarlo y comentarle a mi amiga la cercanía. Peor idea fue hacerle caso y mandarle un mensaje de texto diciéndole donde estábamos.
NUNCA, pero NUNCA mas me dejo guiar por lo que me dicen los demás. Lo único que hacen es meter la pata, después de todo yo lo conocía, que me pensaba ¿Qué iba a venir? Pero, por Dios..Que pobre ilusa!

Sola.

Sentía que nadie me quería: pero no me daba cuenta que la mitad de los chicos que conocía en los boliches me invitaban a salir o algo..(no quiero pecar de egocéntrica) entonces ¿Por qué el pertenecía a la mitad de los que no?
¿Por qué era la excepción a la regla? Y mas que nada, ¿Por qué me tenia que gustar la excepción?
No quería conocer a nadie mas, no tenia mas ganas de conocer mas historias ni anécdotas porque solo quería las suyas y quería formar parte de ellas, y de sus recuerdos.
Y lloraba, de tristeza, de dolor, de impotencia, de no poder hacer nada, de no saber donde mas refugiarme, de no saber que mas hacer, de obtener de todos puntos de vistas y opiniones diferentes sobre lo que debía hacer..¿Y si me deje llevar demasiado por lo que decían los demás? Debí haberme centrado en lo que quería hacer, y en cómo lo quería hacer..
No sabia que mas hacer para que me quisiera. Sumado a que cada vez pensaba mas y mas que el era el indicado.
Quería dejar de soñar despierta y dormida con él. Quería que de una vez se hagan realidad todas esas horas de fantasía. Mi corazón lo necesitaba.
Una de mis amigas decía que tenia que tener confianza en mi misma, que así lo iba a poder lograr..Por mas que la tuviese, eso no influyó en nada.
Otra, sostenía que tenía que dejar de darle bola, que era un idiota, otra opinaba que tenía que dejar fluir las cosas. Otra qe ya se iba a dar.
Quería dejar de hacerme tantas preguntas, quería afirmar, quería saber las respuestas, pero el único que tenía las respuestas a todas mis preguntas..era él. Así que no quedaba otra opción que recurrir a él..

En el programa de aller.






Muy guapa en el programa de aller (si cojeis las fotos decir de donde es). Gracias

Mini Cita genial



La verdad es que me ha encantado es la mejor nunca te rindas SORAYA porque lo estas haciendo muy bien TE QUEREMOS!

Nada es igual

Aun así me quedé con el lo que restaba de la noche, pero era todo tan diferente! No lo podía creer. Que tonta ilusa! Agus tenia razón..no se que debí hacer, pero de lo que estoy segura, es que debí haber hecho algo diferente de lo que hice. ¿Y si ese fue el "click"?
A veces me siento tan orgullosa por haberme animado a mandarle ese mensaje..a pesar de todo lo que pasó, porque antes no era así. Nunca había tomado ese tipo de "riesgos", mejor dicho..ningún tipo de "riesgos". No me interesaba. Veía a todos en pareja, y a mi no me importaba, creía que solo era para sufrir, y aunque así sea, también se sienten cosas hermosas..imposibles de describir.
Pero estaba tan necesitada de un poco de cariño, de protección, que lo perdoné. Le perdoné todo, hasta su desinterés.
Pero me había encaprichado, quería recibir amor..pero de ÉL. No existía nadie mas. NADIE. El era mi mundo, mi todo. A pesar de que tenia un amigo atrás mio, lo único que hice fue lastimarlo y rechazarlo. Porque Dami era mi objetivo, y era él o ninguno. Y por lo visto fue ninguno. Porque el siempre me abría la puerta, pero cuando estaba por entrar la cerraba. Yo quería cerrarla, acabar con todo el dolor y el sufrimiento. Pero a la vez quería dejarla entornada, porque quizá algún día le daban ganas de entrar. Aparte de que me encantaba todo ese amor que sentía por él. Pero eso fue lo que hice mal, estar a su disposición todo el tiempo. A veces le hablaba por MSN, y el no me contestaba, y un par de días despues me hablaba y como una tonta corría a contestarle.

" Que tonta que fui,
que tarde caí. "

Mi error

Era obvio, las cosas no podían ser de color de rosa para mi. Bastante que me había animado a invitarlo y que el había accedido. Eran mas o menos las tres, pasamos por al lado y me vió. En un acto reflejo lo saludé con la mano con mi mejor cara de incrédula..no me pregunten por qué, ni siquiera yo se. Quizá quería que me viera. Que se sintiera humillado, pero al parecer la única que se sentía así era yo, además de la desilusión, la bronca, la impotencia, las ganas de pegarle, la decepción, i el sentirme la mas tonta de todas. Nos fuimos de esa pista..la misma en la que nos habíamos conocido. (aun hasta el día de hoy, dos meses después, paso por esa misma pista y espero verlo otra vez, que me saque a bailar, como antes). Me llamó por teléfono, me preguntó donde estábamos mi respuesta fue concisa "Donde recién te chapaste a esa piba". Me dijo que me había mandado mensajes y que yo no le había contestado, le contesté que nunca me había llegado ni uno. Que me había estado esperando media hora, y que al final, el amigo le propuso que sacara a bailar a esa...

Desilusion.

Cuestión que fuimos al boliche, eran las dos y todavía no había aparecido, dos y cuarto..dos y media, decidí mandarle un mensaje..pero mi celular no me dejaba! y tampoco el de mis amigos!
Lo prendí, lo apagué, le saque el chip, no había caso. Finalmente lo llamé, obviamente no me atendió. Andre me dijo que valláramos a buscarlo..y después de dar un par de vueltas por adentro del boliche (que es enormee!), y no encontrarlo decidimos comprar un trago.
Mientras Agus y Andre lo pedían, vi a un chico..que se asemejaba bastante. Tenia su misma altura y silueta. Se ataba el pulover de la misma manera en la espalda. Y hasta tenia la misma ropa: era Él.
Pero estaba besándose con una chica. Le pregunté a Andre si era ese, no sea cosa que fuera producto de mi imaginación(?. No se cuantas mas pruebas quería para saber que me estaba metiendo en un terreno pantanoso. Ella se fijo y efectivamente era el..

Cuando lo volvi a ver..

Quince días después de conocerlo íbamos a ir con esta pareja amiga al mismo boliche, y después de estar pensándolo durante toda la tarde y con la ayudita de una amiga, tome coraje y le mande un mensaje de texto a Dami a ver si pensaba ir. Al rato, me contestó que si, que iba a ir, que me mandaba otro mensaje de texto cuando llegaba. Antes de las dos de la mañana supuestamente. Yo estaba demasiado feliz como para reparar en todas las cosas que podían llegar a salir mal. No podía creer como habían cambiado las cosas para mi. Tenia una sonrisa pegada a la cara..
Tenía tanto miedo a engancharme, que no vi que lo estaba haciendo. Porque creí que era diferente. Pero no, están todos cortados por exactamente la misma tijera. Después de todo, nadie es mas ciego que el que no quiere ver, y quizá eso fue lo que paso, no quise ver el otro 50% de probabilidades, en las que no pasa nada.

Fue, es y será un histérico. Un cobarde, desinteresado, insensible, inentendible, frío y egocéntrico. No tiene iniciativa de nada. O no le intereso, pero lo mas gracioso, es que cualquiera que lea nuestras conversaciones pensaría que si.. va, eso fue lo que yo hice. Pensé que le interesaba, que quería algo conmigo. Que teníamos un "futuro". Y no se cuantas pavadas más..puse tantas ilusiones en el que ya perdí la cuenta. Me deje llevar tanto por el corazón, por primera vez en mi vida que no escuche a la razón que me gritaba que cada vez me embarraba mas, me metía en algo de lo que es muy difícil salir. Que cada vez las cosas iban peor.

Sobre Tuenti

Quería decir que el tuenti que tenía de Soraya me lo han dado de baja(Me lo han quitado) nose porqué....
Tenia mucho exito muchas fotos puestas etc..y aora asin por asin me lo borran

Voy a tener un nuevo msn dedicado a ella muy pronto...
Eramos tan parecidos, existía una conexión tan hermosa que es imposible describirla. Nos entendíamos a la perfección y lo sentía tan cercano a mi, pero..siempre estuvo y va a estar la pared, esa que nos divide, que nos separa, que nos hace ser individuales, esa por la que sufro, esa pared que el construye y me destruye constantemente. Porque esta historia no está cerrada, al menos para mi, la herida sigue tan abierta como el primer día, porque cuando creo haberlo olvidado, y admitir que no queda nada entre nosotros, cuando creo haberme curado, dice algo que me desequilibra, que me da vuelta como una media, que derrumba la fantasía en la que vivo, la fantasía en la que me creo haberlo dejado de lado del todo. Porque no quiero olvidarlo, o mas bien ¿Por qué no quiero olvidarlo? Porque por mas que me mienta a mi misma, por mas que le mienta al resto, la realidad muestra otra cosa. Sigo tan muerta por el como siempre. A veces esto que siento por él, me hace sentir realizada, incluso feliz, otras desdichada, o simplemente usada o ciega.

ÉL

Y en el momento no me di cuenta, pero ahora que lo veo de lejos, la sensación que me provocaban sus besos, no la volví a sentir con ningún otro. Me abrazaba de una forma tan linda que me hacia sentir querida, me apoyaba en su cuello y no quería salir jamás.

Durante los primeros meses no podía hacer otra cosa que pensar en él, hasta rozar el límite de la obsesión. Soñaba despierta continuamente con posibles conversaciones, con verlo, con abrazarlo una vez mas, con escuchar su voz.

Siempre me gustaron los chicos que no me daban ni la hora, así que el hecho de que aunque sea le haya robado una par de besos era toda una novedad para mi.

Cada día que pasaba me enganchaba mas y mas, cada palabra que salía de su boca me atrapaba mas, cada vez gastaba mas tiempo pensando en él, acaparaba cada segundo de mi vida sin saberlo. Me daba vergüenza admitir lo que me estaba pasando: siempre me consideré una persona fría, y ante mis amigas yo era la que menos suerte tenía en ese ámbito, la que no se enamoraba (como si se pudieran controlar los sentimientos, POR DIOS!) para no sufrir, la que criticaba a mi mejor amiga por ser tan enamoradiza. Por supuesto que ellas no sabían nada de todo esto, porque ni siquiera yo podía creer lo que me estaba pasando.

Pero tenía miedo, mucho miedo. A querer de vuelta a alguien y no ser correspondida, y a sufrir (como siempre), sin embargo tenía la esperanza de que esta vez seria "diferente". Y lo fue, en muchos aspectos, al menos para mi.

Sentía que valía la pena, me hacía reír, ponerme de buen humor..me estaba enamorando.. ¿Cómo puede enamorarme de alguien, que vi dos veces en mi vida y que conocía lo conocía mas por msn que personalmente? No lo se, y sinceramente, hasta el día de hoy, no le encuentro explicación, porque no la tiene.


Conociendote..

Lo conocí, una noche que había ido a bailar con una pareja amiga. Agustin y Andrea. Él se había ido a comprar un trago a la barra y con Andrea nos quedamos esperándolo, se acercaron dos chicos, ella dijo que no podía porque estaba su novio. Yo acepte bailar con el, ÉL. Damián ¡Qué nombre horrible! Pensé. ¿Si hubiera sabido todo lo que ese encuentro casual iba a desencadenar lo hubiera rechazado? Supongo que no, a pesar de todo el sufrimiento que pase por su causa nunca me arrepentí. Sigo contando..habia onda, mucha, o al menos eso me pareció. Sus besos no eran los mejores. Su figura tampoco. Pero su personalidad me ganaba segundo a segundo. Se quedó toda la noche conmigo, a pesar de los insistentes e insisivos pedidos de su amigo de que vuelva con él. Nos besábamos, hablábamos, sentía que lo conocía de toda la vida. Hacia mucho tiempo que no conocía a una persona asi, deliraba todo el tiempo, me hacia reir, AMO eso. Intercambiamos teléfonos y msn.

Como en ese momento, todavia no tenia internet en mi casa, tres dias después de conocerlo, en un arrebato le mande un mensaje mientras volvía del colegio. Cuando llegué a mi casa, ya me habian puesto internet. Mediante mensajes de texto habiamos arreglado conectarnos a las 7. Eran las 8 y no aparecía, hasta que 8.20 se conectó, y me habló. Empezamos a hablar de pavadas varias. Me encantaba.

Hace tiempo que quiero abrir un blog, todavía no me decido como encararlo. Una amiga me dijo que empiece hablando del calentameinto global..jaja, pero no es un tema muy “atrayente” que digamos. Te agradezco por haberme dado ese empujon que necesitaba, para poder contarle esto a todos.

En fin, las relaciones de personas siempre me llamaron la atención, especialmente que lo que sienta uno no necesariamente lo va a sentir el otro. Por ejemplo: una persona a la que llamamos A, ama a otra a la que llamamos B.. pero B odia a A. Se que no soy ni la primera ni la ultima que dice esto. Pero también se, que si las dos necesariamente sintieran lo mismo se perdería gran parte de la emoción que es conocer a alguien y dudar que siente por nosotros. Muchas veces, me gustaría leer las mentes ajenas, pero no tendría gracia la vida. Suelo irme por las ramas, sepan comprenderme.

Principalmente, durante los últimos meses, lo que me motiva a escribir, es un chico. Suena tonto. Y mas tonto les va a sonar cuando les cuente como lo conocí y nuestra historia. Pero él, con su sencillez dio vuelta mi mundo.


Finalistas

Estas son las finalistas

Soraya Virginia y Lenka

Mucha suerte Soraya:)