Quiero, mas bien..necesito olvidarte, superarte o como quieras llamarlo.
Hoy mas que nunca siento que por el resto de mi vida al invocar tu nombre, tu voz, o tus besos voy a sonreír automaticamente..
Dejaste huellas profundas en mi ser, y jamas volveré a ser la misma. Es una verdadera lastima que no lo sepas.

La decepción, es horrible. Me decepcionaste tanto, y aun así te necesito. Demasiada nostalgia, y necesidad. De tenerte, de sentirte, de saber que queres conmigo, y que pensas hacer con tu vida.
¿Merezco "esto"? ¿Merezco vivir triste, y desahuciada solo porque sos un histérico? No se lo que pienses vos, pero yo creo que no. Pienso que este es mi limite.

Al final el viaje se retrasa una semanita, no me complica. Bueno si un poquito pero solo por que el 24 me llega la regla, y voy a pasar todaaas mis vacaciones con ella, que incomoda compañia. Yo no soy una persona que se haga problemas facil, me adapto a toda las situaciones, pero bueno es algo incomodito y no lo digo por el sexo, por que me puedo aguantar, si no mas bien por lo que todas las mujeres saben.

Aparte no voy andar con una amiga a quien decirle, mirame! atrás a ver si.... o para preguntarle si se nota la toallita, en fin.... igual tonterías no mas, no me hagan caso.

Perdón hombres por hablar de esto, se que no les gusta un carajo estos temas, igual el que va estar mas triste es mi novio que me va a tener que aguantar taaantos días en esas condiciones.
Buscando una foto acerca del tema, me encontré con que ya inventaron una píldora para que nunca mas tengamos la menstruación, que espanto, yo prefiero seguir con su amable visita mensual.

Bueno y como no les conté acerca de mi viaje aprovecho para contarles que me voy Hacer la ruta 40 de Argentina, país donde vivo, y carretera Austral Chile, país donde nací y el que me produce mucha nostalgia, igual estoy tan cerquita que es solo cruzar los Andes y ya!!! estoy.

Quiero dejarte en el pasado y cerrar esta historia para siempre. Pero es que esto que siento por vos es tan inmenso que no puedo. Porque me muero cuando se que no pensas en mi..pero venis y abris la puerta, la cerras, la dejas entornada y la volves a abrir, y no se que queres, no se que pensar. Porque no puedo seguir a disposicion tuya hasta que te decidas a hacer algo con tu vida, con "nosotros"

A veces pienso que sos tan solo un capricho, pero cuando te conectas y me quedo estupidizada viendo tu nick..me doy cuenta de que no lo es.
Tantas cosas quiero decirte, pero al fin y al cabo somos tan iguales! Porque yo también soy una cobarde.
Cada cosa que me decis retumba en mi mente un par de horas, le doy vueltas..

Que equivocada que estuve al creer en tus sucias y vacías palabras, que tonta que fui al ilusionarme en vano, al lastimarme sin sentido.
Todo murió, o al menos esta por hacerlo. Estoy casi segura. Tan poco queda entre nosotros, y sin embargo es tanto el amor que te tengo.
No, no..no quiero admitir que ya nada va a pasar entre nosotros, creo que esto es lo mas doloroso, admitir el fin.
¿Qué pasará después de esto?