Hace una hora por reloj, que copio y pego frases de canciones, de libros. Que escribo y borro. La verdad... no tengo ganas de nada. Y el saber que estoy aca, con esta pagina abierta, me asusta. Es indicio de que algo, o todo, no anda bien.
Este blog siempre fue mi via de escape. Desde el primer dia lo fue. Siento un apego tan grande hacia el, que me seria imposible dejarlo. Se hace medio adictivo en algun punto. Me gustaria tener mas imaginacion, redactar mejor. No ser tan quejosa. Y que no tengan que leer mis lamentos una y otra vez. Pero soy asi.
Mañana rindo un parcial, y mucho no se, ni me interesa. Siento que no tengo mas fuerzas. Que luche toda mi vida, y ahora estoy cansada en cuerpo y alma. Que estoy harta de todos los que me rodean. De que todos sean tan egoistas..
De no poder ver lo positivo. De necesitar(te) constantemente. Esa fina linea, entre el amor y la obsesion? Por que no puedo sacarte de mi cabeza? Por que necesito llamarte la atencion todo el tiempo? Por que te necesito tanto? Por que soy tan dependiente de lo que digas y hagas? Y por que todos mis post terminan nombrandote?.

Tantos miedos, ni una oportunidad ♫

Hoy, la verdad no se que me pasa. Tengo un vacio.. unas ganas de que me abraces bien, pero bien fuerte y no me sueltes jamas. Ganas de vos.

Pero a su vez. No se que es lo que quiero. Por momentos, con toda la seguridad del mundo pongo las manos en el fuego, y grito a los cuatro vientos que te quiero a vos. Pero hoy, dudo. Me siento sola. Te necesito tanto.. y se que no te das cuenta. Por que lo escondo. Otra vez, vuelvo a esconder lo que siento, ese error que cometi durante tantos años, hoy lo vuelvo a cometer. Me gustaria tanto que algunas cosas salgan de vos, sin que te tenga que recriminar nada. Y sin embargo.. siempre llego a esa instancia.

El miedo va a ser mi peor enemigo, ya se me declaro.
La rutina me asusta, me enferma. Me escandaliza saber que repito mis dias, una y otra y otra vez. Por eso trato de ir cambiando pequeñas cosas, como para engañarme y que parezcan diferentes, haciendo las mismas actividades en distinto orden..
Ultimamente me la paso estudiando, yendo al gim para despejarme un poco y a seguir estudiando. Extraño esas tardes de verano, en las que no haciamos nada mas que escuchar respirar al otro. Tardes, que se convertian en noches, en mañanas, mediodias y seguias ahi, al lado mio. Sin hacer nada. Pero conmigo. Y con solo eso me conformaba y era feliz. Hacia tanto que no era feliz.. tantas cosas pasaron en el medio, que me lastimaron sin mas. Y sin darme cuenta me enamoraste y de a poquito vas sanando todas mis heridas, dandome la oportunidad de sonreir sin tener miedo, sin darme tiempo para pensar "¿Cuanto durara?".
Soy consciente, de que mi castillito se puede derrumbar en cualquier momento, que si hoy, ahora o mañana me llegas a faltar. No se para donde correr. Pero como me dijo un buen y lejano amigo.. "mientras te haga feliz, aprovechalo" y lo voy a hacer..
Mientras tanto, mi amor, te extraño mas que nunca. Y me encantaria ahora mismo, darme vuelta y que estes ahi, sentado sobre mi cama, esperandome con tu hermosa sonrisa.. para dormir abrazados.

Si..

Si digo que jamas ame a nadie en la vida de esta manera, me quedo corta.
Si afirmo que muchas veces es lo único que me da ganas de seguir.. no exagero.
Si admito que es el hombre mas hermoso, dulce y bueno, que conocí durante mi corta existencia, no me traten de mentirosa (realmente lo es).
Si les confío que no lo dejaría por nada.. si les confieso que hizo que cambiara mi manera de ser y de pensar en algunos casos, no crean que estoy loca.
Si manifiesto que sos ojos alumbran mi camino, que su mano me da tranquilidad, que su presencia le da color a mis noches.. que podría estar horas abrazada a él, que sus besos logran
matarme.. no son mero palabrerio.
Si declaro que es mi ángel, que me rescato de una profunda tristeza, creánme.










su alma es ahora mi estrella (8)
En sus ojos, encontre todo lo que busque durante años, esa sensacion de sentirse querida, entremezclada con su natural alegria, su encanto, su humildad, su cariño.. su apoyo, su comprension..
Tanto tiempo durante el cual me senti diferente, anormal.. todas y cada una de las noches antes de irme a dormir, me preguntaba infinitamente "¿Por que nadie quiere quererme?".
Me odie, me lastimaba ver como todos encontraban a alguien a quien querer, a alguien que los ame. Pero siempre Cupido se equivocaba conmigo, una y otra, y otra vez.
Hoy, viendo a la luz esa intriga, de todas esas parejas "felices" a las cuales admiraba no quedo ni una. Ni rastros. Ni siquiera mis viejos sobrevivieron al paso del tiempo. Y esa pregunta fue contestada por fin, quizas necesitaba aprender antes de concretar mis sueños..

In your brown eyes, could stay ♫