Recuerdo que tuve un amor alguna vez. Si. Lo recuerdo bien.
Fue en aquellos años de la guerra civil española, un marinero de apellido Magallanes acababa de descubrir que si te cae una manzana en la cabeza significa que en el suelo hay una fuerza que la atrae. Su grito ¡Eureka! se escuchó en todo el virreinato del Perú. No fue lo único importante en esos días, un cordoves llamado Cristobal descubrió un pueblucho cruzando el atlántico, al cual llamó Europa, en homenaje a su grupo musical favorito de glam ochentero.
Yo me paseaba por las calles de Belén con mi típico traje.- unos blue jeans Levi's y una polera con la foto del Mao.
Me acerqué a un grupo de no más de 12 o 13 personas, quizás eran más de 15. Ellos se reían mientras un tipo que se hacía el payaso, de nombre Jeshua, imitaba a Anakin Skywalker Martinez, de la gran película "el Padrino", protagonizada por Panchito Melo y Sigrid Alegría.
Este hombre que vestía como el personaje ficticio, resultó ser un conocido traficante de alcohol que -cómo tu debes saber- era ilegal en ese tiempo. Ley seca le decía.-
Me dio unos whisky's para probar la mano y finalmente terminamos siendo muy buenos amigos.
Recorrimos el mundo casi entero, la torre Eiffel, el Louvre, la torre Eiffel también conocimos.
Mi gran amigo Jeshua, su final fue algo trágico. Después de una noche de alcohol, se metió en un mausoleo del cementerio de Valparaiso; luego ingresó a una tumba de la cual no pudo salir. Tres días pasaron, hasta que un sepulturero de nombre Charly García deseaba practicar su dosis diaria de necrofilia.- por que cabe agregar que el Jeshu se metió en la tumba de una modelo de apellido Roth.- y al abrir la tumba ve a este hippie descalso.
Charlie terminó siendo un gran músico de indie-afrocubano con tendencias al hip-hop y su gran éxito "Rasguñan las piernas" se trata sobre este episodio (fue su primer trío).
Bueno, como te decía...
Jeshu me presento a una amiguita, que era infértil. Siempre, desde chico tuve una fijación sexual con las mujeres infértiles - si mi mamá me decía que casi podía olerlas-.
Todo se fué a la cresta cuando en la guerra de los Cien días, después del Crack financiero, una linea de coca sucia me dejó sin sentido del olfato.
Ahí quedó todo, duró menos que el candy la relación con la viejita, además estaba medio loca, y no una locura así no más, era incoherente, así como pa sumar.
Luego supe que se cambió de nombre, se casó con un muralista mexicano, con el cual se perdió en las calles de la República Democrática Alemana en busca de una Coca-Cola.
A todo esto...
¿Te sabí el del ciempiés?
Que lindas piernas, que lindas piernas, que lindas piernas, que lindas piernas, que lindas piernas, que lindas piernas, que lindas piernas, que lindas piernas, que lindas piernas, que lindas piernas, que lindas piernas, que lindas piernas, que lindas piernas, que lindas piernas, que lindas piernas, que lindas piernas, que lindas piernas, que lindas piernas, que lindas piernas, que lindas piernas...
